請你告诉我

請你告诉我...
你在那里過的怎么样...

有人说，人死后灵魂依然会在这个世界上。
不同空间，却似乎也像是一起生活。
只不过，我看不见你。

你會不會偶尔，看见我又回来了，想开门给我却开不了..

你會不會偶尔，看见我迟回家了，想信息给我却发不了..

你會不會偶尔，看见我坐在饭桌前，想跑来吻一吻我的头却吻不了..

你會不會偶尔，看见我哭了，想和我说一说话来化解我的悲伤却做不到..

你會不會偶尔，看见我缺乏信心时，想告訴我“你是我的女儿哪有什么事做不了”

你會不會偶尔，看见我想你想到哭了，想来抱一抱我呢？

最近我的满脑子都充满着有你的畫面

以前非常依赖你，现在似乎也习惯了你不在给予我幫助。

以前我認為，就算天塌下来，还是有你做我那稳固的城堡。

後來的现在，家似乎也不再像个家...
每位家人都有自己的岗位，自己的家要守护。
後來，连我也保护不了妈妈，当然也改变不了妈妈。

少了一个合事佬，这个家真的也变了好多。

似乎每個人都只能顧自己了...

你离开的第二年，想你还是我的生活习惯。这辈子都会一直那么想念你。
很抱歉，这辈子真的來不及好好孝顺你。

我爱你，爸爸
我好想念你。

只是在装而已

我说，冬至节快乐

我说，圣诞节快乐

我说，跨年快乐

我说，新年快乐

我说，元宵节快乐

我说，父亲节快乐

我说，生日快乐


每一次祝福都好希望你也能告诉我，
宝贝女儿，我也同样祝你快乐，随便任何，都好。


我想念你的心情
我写上几年也无法结束


我好像也无法主动和别人提起你
因为我跨不了那个界限

你是我那内心深处最伤感的故事
我不知道别人只是嘘寒问暖，还是真真切切想关心




倘若，真的有人主动和我提起你，
我会
毫无保留
发泄任何想念你的情绪



是的，我只是太想你
是的，你女儿真的是傻子

我爱你，爸爸

距离上一篇，这是时隔9个月后，2018年第一篇文

没有主题，因为我也不知道主题该写什么好

反正，就是心血来潮想写一写字

反正，就是买了键盘想打一打字

反正，就是，想打字。

刚从大埔回来。

是的。我是回去探亲了。

在那里发生的所有一切发生，都是令我感动的，愉快的。

起初还以为，与中国的亲戚相处也许会不舒服

我听过好多例子，原来例子里也是有例外的

那时候认为，

毕竟文化不一样，环境不一样，

结果这些想法根本就是狠狠的往我脸上闪了重重的一巴掌

我们当天正式到达祖先下南洋前居住的地方，中国的亲戚就放了鞭炮欢迎我们的到来

反正就像新年那样，大家握手，自我介绍。

(这个时候，我瞬间讨厌自己为什么都听不懂客话，也不会说）

不然我就可以好好和他们聊天了......

嘘寒问暖后，大家就准备祭祖

也把爸爸的照片带着去那里了......妈妈那个不听话的女人，又哭了。

结果看着妈妈哭，我的眼睛也泛泪了。赶紧逃离妈妈身边

我其实是不想选在这种场合流泪。

我为了爸爸流下的眼泪，我想要只有我自己看到就好

来到了大埔，我更确定自己是大埔人了

因为那个饭菜，根本就是自己人才会做的食物

我吃的就是家乡菜。

祭拜完祖先后，中国的亲戚就端自家煮的饭菜上桌子。我根本就是一勺又一勺的添饭。

之前不管我去过中国的哪个区，真的也没有特别喜欢什么...（除了回锅肉）

我还以为是因为马来西亚和中国的口味差别。

直到我到达了自己的祖籍，吃了家乡菜才知道，我爱吃的是客家菜。哈哈

好了，明天又要进岛了

又得回到现实生活了

其实，真的很想念我女儿

想到明天进岛就能抱着她亲久久就很开心

（对了，今天听到姑姑说，在梦里看见你在我身旁陪着我。

你是不是真的一直都在我身边呢？我也想。好想感觉到你的存在）

我知道有这种心态是这样子，其实很糟糕

充满负能量的心理其实我也不乐意，其实，我真的也很累。

我甚至不知道自己还能应允我的心理折磨自己再来多久，多久。

当心理被摧残成这样，身边的所有人、事、物都看得极度不顺眼。

我也很困扰。

我需要一个耳朵，

我想把所有好的坏的都说出来。

我需要一个拥有中立态度的人给予我鼓励建议。

我知道身边的很多朋友都愿意听，谢谢你们。

我想要一个管道，把这些压抑已久的心情一次过释放出来。

不管是喊出来，还是哭出来，又或是说出来...

偏偏可以释放的空间的时候，我却不知道这种负能量的心态藏去哪里了。

我其实，真的很累。

我记得有一次，我从外面哭着回来，直接进了房间关门抱着枕头呐喊大哭。
爸爸敲门，开门，对我说了几句话…

"女儿，如果觉得不适合，就不要再继续了。
爸爸一直站在你身边。ok?"

说完，出去。
那次过后，我从来不会让自己动不动就走了情绪呐喊大哭。


曾经看过一段文，你爸妈养你10几年，不是为了让你在某个男人面前委曲求全大哭的。
我记得到现在。
但，后来我才明白。



真正合适的人，根本不会有这种情况发生……..

给一个永远不会看到的你

To: 你

嗨，好久不见
你在那里好吗？

好久没有看见你了。
想念你，也只是从手机里看看你的照片。。
想关心你，我却不知道从何下手...


他们说，你会一直在我身边。
可是，我自己，更想的是能看见你。。。我不怕
或许，现在的你就在我旁边，看着我现在哭的啼不成声你也很心疼。
我想你现在也很无助吧...
想要好好抱着我，却不知道怎么办...


不可否认，到现在我还是很讨厌你。。
你总是说想把最好的给我。但是你知道我要的是最好的你吗？


有多久没有看见你的来电...
你知道我有多么地，多么地，想念吗.................

你总是可以离开的很潇洒，这一次也不例外。


我想念那个总是叫我宝贝女儿的你...
我想念那个总是在我不知道怎么办的时候你会来救我
我想念那个总是知道我不喜欢这个不喜欢那个就会帮我跟着妈妈辩论
我想念那个总是在我不知道那个英文字怎么写的时候会回答我
我想念那个总是煮我最爱喝的满满姜味的鸡汤，好吃的姜丝鸡肉，还有很好吃的煎饼
我想念那个总是告诉我我是他前世情人的你
我想念那个总是会等我回家的掌门人
我想念那个总是像小孩子的你
我想念那个总是不喜欢我瘦瘦只喜欢我肉肉的你
我想念那个总是经过我身后就要探头去嗅嗅我的头，然后告诉我臭臭
我想念那个总是做我的司机的那个你
我想念那个明明身上没有钱了却还是要自己坑
我想念那个粗糙的手掌总是牵住我
我想念那个硬硬的肩膀
我想念那个大大大大大大大大大的肚腩
我想念那个每次对我说，爸爸是不是上辈子欠了你的....我的东西都给你借去

我真的很想念那个每次说我不知所谓的那个人


为什么我还学不会................
学习面对死亡是不是一定要经历多了，才可以更坦然面对




今天你生日，生日快乐爸爸。
你在上面，要好好的。

我好怕人家欺负你....因为你真的太容易被骗了。。。



我爱你爸爸

就算哭也要笑ok

眼镜男

久违的博客
结果，
我想写的....
不是产后感言，也不是产房时的情景



就想写，眼镜男...



一直以来，对戴眼镜的人都情有独钟



不管是第一次暗恋的对象，第一次拍拖的对象

不管是给我一个刻骨铭心爱情的对象，又或是现在已经成为我老公的人

不管是韩国oppa的刘在石，还是现在香港的影星张兆辉

都是戴眼镜。




其实我也不知道自己为什么对戴眼镜的人特别情有独钟

也许这是一种癖好吧

因为，

（我总是觉得有点文艺书生的感觉呀....）

啊...虽然我老公一点也不书生。。。

偷偷说，我老公换了一副黑框眼镜后我才动情的...>.<
(之前戴白色眼镜一点感觉也没有..)

最近看全职没女喜欢上张兆辉

好像从以前到现在，我也真的好喜欢大叔呢

于是现在嫁给一个大叔喽

^^