大家殿

2014年11月29日星期六

我不是一个好女孩

我不是一个好女孩啊................









缺点多的就像星星一样;优点少的就像太阳一样。







那么,在你心里,
我是否可以这样子呢?






就..............













"太阳一出现,星星就什么也没啦...." :)



晚安...

2014年11月21日星期五

哦...

要回去美裡了..
開心啊...!!

昨天才買了機票,會和朋友一起去機場..
才知道原來他是去kk......................
那麼我幹嘛買那麼夜的飛機票啊~~~~


昨天發燒,晚上稍微好一點..
就和朋友信息聊天。
他問我,什麽樣的女生適合他?
什麽樣的女生可以做他的女朋友?
其實,我對這種問題..很糾結...
我也不知道自己適合怎樣的男生。。

但,也許適合我的...
就是..任由我大量的花費他皮包的錢!哈哈哈哈哈哈
好吧...............
其實我也只是比較愛吃好料...比如韓國餐,日本餐,火鍋...
如果我們同居,我們可以一起買菜啊...
可是...
我覺得,我也是天天在家裡弄火鍋~~~~~~~~~~
什麽都丟進去...SO EASY!!!

好啦,我偶爾下廚一下....

當然..我也會.........在家裡掃地抹地的.................啦..........................

我沒有什麽名牌包包的慾望,沒有什麽名牌衣服,名牌鞋子.....
所以我絕對不會花太多吧..


說完...





那天問你,今年的生日禮物想要什麽..

你怎麼就 不說
“我想要你”






我會把自己包的很漂亮送到你面前的。。。。。。。。。。。。

2014年11月16日星期日

我把面子書,instagram的軟件從手機刪除了...
因為他們只要一天還在我手機里,我就會想po東西...

我會按耐不住...



於是...由於,我按耐不住,所以,我找了其他的管道~~~





爸爸告訴我,多一年,我就自由了...
嗯,我真的自由了...

爸爸說,我想去誰家過夜就去吧...
爸爸說,我想去賭場那就去吧...
爸爸說,我想去夜店搖那就去吧...

爸爸其實也寬限了很多...


但是我想告訴你,

爸爸,我喜歡待在家...除非對方是我男朋友。
爸爸,我想去逛逛賭場...但是,我并不喜歡賭博。
爸爸,我不喜歡去夜店了...因為,我老了。


謝謝爸爸媽媽的信任...
或許,是要這樣說,
謝謝"你"改變了我............................:)




我在喝酒呢!~
yam~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`` Seng!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2014年11月12日星期三

那天在通電話的時候就嚎啕大哭了...
我這次才是正式釋放出一些負能量..


因為自己真的很累..
覺得自己很渺小,太渺小..什麽事情都干不好..

我是那麼沒有自信的一個人..
我必須趕快找回以前有自信的我..
因為這樣子的沒自信,感覺看起來好醜陋..

2014年11月7日星期五

我沒自信,我沒朋友...:(

我沒自信。


我對我唱歌沒自信。

我對我跳舞沒自信。

我對我撞球沒自信。

我對我身材沒自信。

我對我態度沒自信。

我對我文采沒自信。

我對我樣貌沒自信。

我對我堅持沒自信。

我對我承諾沒自信。



我的自信,統統消失了。

因為,我發現,我的朋友消失了。

因為,我的自信都是來自于朋友。



他們沒消失,而是...不在我身邊。
少了人給我壯膽。
少了人給我欺壓。
少了人給我投訴。
少了人給我解悶。
少了人給我鼓勵。

少了你們...
就算心裡存在,卻還是有淡淡的空虛。



好想你們.............

2014年8月19日星期二

每一个明天,我都想和你说早安,晚安。

每一个明天,我都想提醒你记得吃,早点睡,要加油。

每一个明天,我都想在你身边陪着你..




每次都很懦弱..
每次都想流泪..
每一次的每一次...


你说我很棒,因为我不喜欢在你面前哭..


不是我不哭...我哭得时候停不下来..

我不想帮我擦泪的人是你........



你值得我的笑容,而不是泪








好啦,明天就走啦...........................................

如果大海能够,带走我的哀愁~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



9月回来我就要去喝酒摇摇了..
好久没..........了...

打从...12345...5月多开始................................................................................

2014年8月11日星期一

一切安好啦

这两天的情绪太差.
眼泪都控制不住哗啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦掉了.

姐妹+老婆都操心了.



Bs也是.
像往常那样,也信息我了,说了一些安慰的话,激励的话?等等等...


他说就一切随缘吧.
不要再继续坏情绪了...
唯有努力把自己变好。加油,我相信你可以的。

呃...大概就是这样的话.

(我会背了.这些对白,说了很多年.)


他还是这样。

以前,只要我很不开心..
他就会来信息问我还好吗?
他总是像个大哥哥那样,又或是知己这样...
随时出现,随时给我好的建议....
恩,他,还是可以镇压我那些复杂的心情啊...

谢谢这辈子有你这位人物啊.


你说过啦,你是我的锦囊...
我需要的时候,我是可以打开这个锦囊...



可是...我,真的不太想麻烦到任何一个人...



因为...我真的觉得自己已经是超级无敌的麻烦大头了...






今天的情绪通通抛开,好好拼拼自己的网购,好好充实自己...
没你,我ok的啦.

2014年5月6日星期二

我就只说

我只是想说,








谢谢,谢谢你爱我














我也是。













2014年4月29日星期二

一心两用

有时,我羡慕可以一心二用的人..




所以,我羡慕你.







你说,你可以同时给予100%的心来对待两件事...

我认为,也许另个只不过是你心的复制品..


嗯..........又或许,那只是你心的影子...






它们只不过长的一模一样...
其实品质却已不保证了...







你说呢?
你说呢?

他和他同时有你的心,
那么,哪一个心才是复制品?哪一位得到的其实只是你的心影子

2014年4月13日星期日

呃...

最近打字总爱说呃...
呃..
呃..

也不知道做么最近都爱说呃...


昨天跌了一跤..
最近貌似有血光之灾..
走路辛苦了...伤口其实小小,但是就刚好在膝盖...
走路挺疼...一直摩擦的关系吗?
包了纱布,擦了药....
好久没跌倒了..就这样跪地了...
马路好粗面下...呃...

很搞笑的是...我的额头黑青...可是既然没肿..
可能...已经太大了...



博客开放了...
没锁起来了...
歌曲也换了...

这一次都是我很喜欢的合唱歌曲...
唯独最后一首....不算拉...哈!










每次你哭的时候,我受不了..
好几次真的很想把你抱紧怀里..
可是你都在驾车...

呵呵呵呵呵...

我很像抱着你...抚摸你的头...
想告诉你,我永远在你身边。不要怕我离开。

不要矛盾那么多...
你来,我要。你离开,我谢谢你爱过我。

理由很简单...
只不过是心痛我爱的人流泪...

也许是巨蟹座的关系,自动散发出母爱么?
只是想把你抱紧紧。
帮你把那个冷冷的身体抱紧紧。
让你感受我就在你身边,没离开。不曾离开。

或许是....
其实是我,想把你抱紧是因为我想感受下现在抱的人就是你。
有多紧就多紧。

冷冷的心,需要你的身体取暖。
我希望我们是互补的。

2014年4月1日星期二

她没什么方向感..
所以牵着她走吧..


有些时候无法判决对或错,她也需要人给个建议..

矛盾好像是她后生的毛病..应该,不是天生的..



就像现在,继续的,或是...





她好像就是习惯犯贱,于是喜欢犯贱,接着享受犯贱..

.

犯贱是她的朋友..



说什么好?
其实她只是优柔寡断.

2014年3月25日星期二

MH370

17天了..
最终还是被他的一句话代表所有..


其实我也不知道当这件事发生的时候,他能做些什么..
也许当初,他表现的很积极,也许不会像现在吧...
其实,我也很无奈有这样的领导者.
感觉很糟。


我看着那些影片,那些家人的无助,崩溃,喊的喊,哭的哭,我心都碎了。
我好像感觉到那种痛。
那很痛....真的很痛。。

今天的面书,我翻不下手。
每翻两个状态就是MH370..

不想去想,想了就会停住。
就会自动去感受。
感觉到了,那很可怕。



我依然希望,一切都只是假的。几十年后,他们再出现,接着再回来。






马来西亚,有一个昏君。
我们无能为力。
抱歉。真的对不起。

2014年3月24日星期一

执着

你说你很执着,
我答我也一样。

不是固执,不是幼稚
不是无理取闹,不是无所事事


只是认真,所以执着
只是爱过,所以执着




那么,别再担心了。
那么,别再害怕了。
那么,别再不要了。



因为,我更怕....
你知道的,你的离开,你的伤心总是让我难受...


这是不变的...
嗯,是不曾变过...

2014年3月4日星期二

笑一个

看着镜子,我笑一个...

看着电话,我又笑一个...

看着窗外,我也笑了一个...

看着你,我依然笑一个...






他说,我对你笑的有点牵强...

我笑笑...






头转向望着窗口....

思绪挑动了我的泪线...

于是,全程没说话。






唯一感觉到的,是自己的心情不平静..
一颗一颗往下掉...



到家了,没泪了.






其实我好奇...
是空调发出怜悯之心,把它们都吹干了,
还是皮肤的倔强,不愿被看见,于是把它们都吸收回了。

2014年2月8日星期六

男人痴情起来,比女人可怕...
女人绝情起来,比男人恐怖...








我想,是我还没有要停止的意思...




你喜欢过很多个...能不能有我一个
我喜欢过很多个...能不能不要有你

2014年1月17日星期五

假裝..多好

假裝沒喜歡你...
假裝沒有太喜歡你...
假裝我不在意...
再假裝沒發覺其實你不喜歡我...

假裝你只是很忙...
假裝你只是不知如何找我...
假裝你只是不知說什麽才好...
假裝你只是不想打擾我...
所以我也假裝沒你,真的很好...

真的很好...


是太好了...

2014年1月8日星期三

他希望的



和他的对话里,他是希望我可以这样

笑声收敛
说话斯文
举止稳重
咬字清晰
注意仪态



我说,我愿意变...
只要你愿意在旁边辅助着我...
我说,你可以骂...
只要你舍得骂我,我就不怕哭...
我又说,只要别骂太凶..
这样我还是不会哭...



那样,就不会为难你了...





谢谢你
我真的很想和你说声谢谢你
我很想亲口说

谢谢你成为了一个不可缺少的人
谢谢你让我的心总是可以平稳下来
谢谢你允许我任性,谢谢你让我坦白
谢谢你让我不必伪装,谢谢你肯听我说话
谢谢你就像我的家人那样疼爱我

谢谢